Y un dia dejaron de pasarnos cosas, y tardabas en hablarme lo que yo tardaba en decirte que te echaba de menos, pero ya no me hablabas porque lo desearas, sino porque, quizás, no querias hacerme daño, aunque de alguna forma ya lo estabas haciendo. No te culpo de nada, ¿sabes? No te culpo porque ya he vivido esto antes, con otras personas, en otros momentos de mi vida, asi que he llegado a la conclusion de que el factor comun soy yo. Y ojala pudiese despejarme de la ecuacion, pero no puedo, y espero, mientras tanto, a que llegue mas pronto que tarde el dia en el que todo tenga sentido, y algún resultado. Pero hasta entonces no se que de intentar sobrevivir sin ti, o sin alguien, o sin mi, o a veces incluso sin nadie. Esperar, de brazos cruzados, con los ojos en blanco, fingiendo haber olvidado que era eso de llorar cuando alguien llega tarde. Y no voy a pedirte que vuelvas si para lo único que va a servir es para darme cuenta de lo lejos que te has ido, y de que tu ya no tienes ganas de volver a rescatar todo esto que un da sonreiamos juntos. No, no voy a pedirte que vuelvas, pero tampoco te alejes mas, que empiezo a no tocar el fondo y ya sabes lo mal que se me da nadar cuando se trata de ir a rescatar alguna causa perdida.

A pesar de las canciones que te pueda escribir, un milagro misterioso tiene que surgir, para que alguien me vuelva a ver feliz. Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir, y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir. Como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar, por ahí cumpliendo sueños sin mirar. Es inútil que la vida me de otra oportunidad, si tus manos ni tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo, no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor, y en la noche, de las noches, me verás caer pidiendo perdón, ¡amor! Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños...
Anoche después del trueno, yo salí a caminar, sin saber que tu fantasma me quería pegar, me tiró, no me pude levantar. El reloj es una bomba, como un rayo de Plutón, los estudios, los amigos, la contaminación, y ese aire que me hacía respirar. Está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad, vitamina sigue triste, no le quise preguntar ¿que es dolor, que es perder y que es amar? Es más joven tiene pinta, ella no te hace enojar, no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar ¡Como yo, nunca nadie te va a amar! 
Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia. Voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más. Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños, voy a pedirte, el mundo.

Decir que no tengo miedo, no es otra cosa que mentir. Creer que ya no te espero es demasiada ignorancia para mi. Ese presentimiento de que todo esta mal. No puedo evitar pensar que ya nunca regresaras. 

Ya nada te importa, ya nada es igual, llevo cuatro meses sin poder hablar. Es que aunque no llames yo si quiero verte, no he podido yo sacarte de mi mente, y aún no quiero perderte. Mientras me castigo con la soledad, ¡juegas a vestirte de felicidad! Y aunque a tus amigas no les digas nada, tú también lo sabes se ve en tu mirada, aunque sigas callado. Haré lo necesario para olvidarte, aunque me toque cambiar y no ser nunca más lo que fui ya no me importa igual no volverás. Haré lo necesario para no pensarte, la vida pasa y tú igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás. Pido llorando al cielo un poco de razón, pido que vuelvas con mi corazón, entiende si te ofendo que no es mi intención. Y es que lo que duele no es que te hayas ido, más que no tenerte me duele tu olvido, que sepas que te quiero, es lo único que pido. (Sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si te llamo sé que no estas solo, te confieso que ni el ego me dejo cantarte ni el tiempo olvidarte y no es que no te quiera es que ni pude hablarte. Guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvidé de lo malo y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano, ahora soy una mujer nueva y soy mejor, y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor. Girasoles, once meses, mis canciones, tu mirada, yo sé que también te acuerdas y no es malo eres humano. No te escribo para nada diferente a recordarte, que a pesar de los seis meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer. Ya no siento más, y con la mano en el corazón se que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás).