Que podria romperme sin dejar de sonreir. Y también no pedirte que te quedes, aun sin saber como seguir si te vas. Podría tropezar a cada paso, estando en el mismo lugar. Y curarme lo suficiente para que sin dejar de doler no me sangren las heridas. Puedo mentirme, pero no creerme. Te diré que todo va bien, pero luego me callaré la tormenta y el naufragio. Me ahorre el cambio de tus gustos por mis manías, y me dire al verte con alguien, simplemente, que no estas conmigo, porque duele mas pensar que te estan abrazando otros brazos que pensar que no estas con nadie. En que momento sumar los errores se convirtio en restar la distancia. No sé como terminamos siendo distintas esquinas de una misma calle, llena de todas esas veces que no pudimos mirarnos a los ojos. Lo hicimos mal, como el invierno con las rosas. O como las segundas partes que nunca fueron buenas. Y es que como acabar cuando aun todo parecia el comienzo. Es tan dificil retirarse a tiempo de la partida, recoger la ropa antes de que la moje la lluvia, huir de la catástrofe, sobrevivir cuando ya me habas disparado. Es una pena, pero me gustaria que para llegar a la superficie no tuviesemos que tocar antes el fondo, y darnos cuenta entonces de lo lejos que estamos de volver a estar cerca de alguien. Porque en realidad la distancia nunca fue otra cosa que no saber como acercarme, ya dolido del contacto, de tantos cuerpos y de todos aquellos portazos, banda sonora de no se cuantos insomnios. Perdi la cuenta.

No creo en la magia, pero creo que algunas sonrisas pueden ralentizar el tiempo. Y que algunas despedidas pueden durar para siempre. Nos prometimos tantas cosas que no tuvimos nunca tiempo para cumplirlas, as que eso es lo que somos: un monton de expectativas que apenas pueden ya mirarse a los ojos sin tener ganas de llorar. Algo va mal, en el fondo, y no tan en el fondo, en esas sonrisas que son inercias de nuestra incapacidad para pedir auxilio. Que importa que el tiempo lo cure todo si lo hace demasiado tarde. Que importa que estemos tan lejos o tan cerca si ya no sabemos quedarnos sin tener la sensacion de que alguno de los dos terminar yendose. Solo nos quedan los atardeceres.

Lo hicimos lo mejor que pudimos, pero de todas formas 

nunca dejo de estar mal. Como iban a sostenerse dos ruinas, y en cada abrazo lo sabíamos, no alcanzabamos el equilibrio. 

Quiero olvidarme de ti, quiero saber que es por mi. 

Porque me fui, queriendo quedarme, pero habia llegado a un punto en el que era marcharme o morir. Esperarte o la felicidad, porque en el fondo sabia que nunca volverias, si es que algun dia, ya no lo se, estuviste. Y el reloj empezo a marcar demasiado tarde, fuese la hora que fuese. Tic-tac-tic-tac, y sonaba como un disparo. Adivina quién mora en aquellas noches: demasiado frias en invierno, demasiado calurosas en verano, pero siempre demasiado solitarias. Demasiado. Y me acostumbre a eso, a mirar las estrellas de madrugada hasta perder todas las nociones que me quedaban. Me sentaba junto a la ventana, escuchaba canciones y tarareaba tu nombre hasta que dejaba de tener sentido. Hubiese sido bonito, o al menos sano, que hubiese dejado de tenerlo para siempre, pero no, a la mañana siguiente estaba tan herido, en mi propia necesidad de estar contigo, como siempre lo había estado. Ya sabes, recuerdo que un da te lo dije, que no se me da bien olvidarme de las personas. Y miraba tu última conexion con la esperanza de comprobar que hacia dias que no te conectabas y que aun no habias leido las ultimas palabras que te escribi. Eran falsas esperanzas, claro. Falsas, como todo lo demas. Como todo eso que nos dijimos o que, haciendole justicia, fingimos decir, con una mano en el corazon y apuñalandonos por la espalda con la otra. No supimos hacerlo mejor, supongo. Pero ya sabes que no nos culpo, ni a ti ni a mi, solo fuimos una desviación en la autopista de la vida. No hay mas. Y no habra menos

Leí mil veces "El Principito". Me gusta encontrarle un nuevo significado cada vez que lo leo; por ejemplo, el de los Baobabs, para mí, habla de las decisiones. Decidir qué cosas dejar crecer y cuáles cortar de raíz, son decisiones que te quitan el sueño. Cuando crece un brote, hay que saber darse cuenta si es de Baobabs o es de otra cosa. Tal vez decidís cortarlo de raíz por las dudas de que sea un Baobab y, por miedo, te perdes un rosal que te haría feliz; o lo dejas crecer convenciéndote que es sí o sí un rosal, y cuando realmente te das cuenta de que era un Baobab que va a destruir tu mundo, ya es tarde.
A veces, un Baobab tiene cara de rosal y lo dejas crecer, y cuando te das cuenta de que era un Baobab ya te aplastó. Es muy difícil decidir si es un brote de un rosal o de un Baobab, pero hay que hacerlo, porque los Baobabs son muy peligrosos. La vida son como dos películas que pasan al mismo tiempo. Una, te muestra el presente, y la otra, muestra el futuro. Lo que vos decidís en el presente, sí o sí, te cambia el futuro.
El miedo y la culpa te llevan a cortar todo de raíz, sean Baobabs, rosales, sueños, pesadillas… Queremos evitar que los Baobabs crezcan y hagan destrozos, pero, ¿es posible, o esos destrozos serán parte de la vida, parte del aprendizaje, parte de éste viaje? Decidís algo y tu futuro va a ser de una manera. Decís otra cosa y tu futuro cambia. No decidís nada, y te quedas vacío. Por eso cuesta tanto decidir, porque lo que decidís, es tu futuro. Cada decisión  cambia todo. No nos gusta elegir, rogamos, suplicamos, deseamos que otros decidan por nosotros. A veces no sabes que estás tomando la decisión equivocada y eso te lleva directo a la ruina, pero siempre, se trata de tomar decisiones. 

Y un dia dejaron de pasarnos cosas, y tardabas en hablarme lo que yo tardaba en decirte que te echaba de menos, pero ya no me hablabas porque lo desearas, sino porque, quizás, no querias hacerme daño, aunque de alguna forma ya lo estabas haciendo. No te culpo de nada, ¿sabes? No te culpo porque ya he vivido esto antes, con otras personas, en otros momentos de mi vida, asi que he llegado a la conclusion de que el factor comun soy yo. Y ojala pudiese despejarme de la ecuacion, pero no puedo, y espero, mientras tanto, a que llegue mas pronto que tarde el dia en el que todo tenga sentido, y algún resultado. Pero hasta entonces no se que de intentar sobrevivir sin ti, o sin alguien, o sin mi, o a veces incluso sin nadie. Esperar, de brazos cruzados, con los ojos en blanco, fingiendo haber olvidado que era eso de llorar cuando alguien llega tarde. Y no voy a pedirte que vuelvas si para lo único que va a servir es para darme cuenta de lo lejos que te has ido, y de que tu ya no tienes ganas de volver a rescatar todo esto que un da sonreiamos juntos. No, no voy a pedirte que vuelvas, pero tampoco te alejes mas, que empiezo a no tocar el fondo y ya sabes lo mal que se me da nadar cuando se trata de ir a rescatar alguna causa perdida.

A pesar de las canciones que te pueda escribir, un milagro misterioso tiene que surgir, para que alguien me vuelva a ver feliz. Choco con la misma piedra y me vuelvo a repetir, y un error tan culminante pudo destruir el amor y mis ganas de vivir. Como extraño tus locuras, tu forma de caminar, tus delirios peligrosos y tu forma de andar, por ahí cumpliendo sueños sin mirar. Es inútil que la vida me de otra oportunidad, si tus manos ni tu cuerpo no me quieren tocar, si me caigo, no me vuelvo a levantar. Quiero para siempre que te quedes en mi mente y que me vuelvas a vivir, quiero que no olvides todo lo que necesito de tu amor, y en la noche, de las noches, me verás caer pidiendo perdón, ¡amor! Yo quiero el beso perfumadito de tu boquita pintada, que me llene de alegría, que se calme este dolor. Y los efectos que nunca siento son los rebotes del viento, que calman sueños...
Anoche después del trueno, yo salí a caminar, sin saber que tu fantasma me quería pegar, me tiró, no me pude levantar. El reloj es una bomba, como un rayo de Plutón, los estudios, los amigos, la contaminación, y ese aire que me hacía respirar. Está mojado y hace frío, es de noche en la ciudad, vitamina sigue triste, no le quise preguntar ¿que es dolor, que es perder y que es amar? Es más joven tiene pinta, ella no te hace enojar, no sabe cuando duermes, cuando dejas de hablar ¡Como yo, nunca nadie te va a amar! 
Voy a sacar de vos mi presencia, voy a brillar por mi ausencia. Voy a cantarle a la libertad, no quiero verte nunca más. Quiero escupir todo lo que siento, quiero perderme en tus sueños, voy a pedirte, el mundo.

Decir que no tengo miedo, no es otra cosa que mentir. Creer que ya no te espero es demasiada ignorancia para mi. Ese presentimiento de que todo esta mal. No puedo evitar pensar que ya nunca regresaras. 

Ya nada te importa, ya nada es igual, llevo cuatro meses sin poder hablar. Es que aunque no llames yo si quiero verte, no he podido yo sacarte de mi mente, y aún no quiero perderte. Mientras me castigo con la soledad, ¡juegas a vestirte de felicidad! Y aunque a tus amigas no les digas nada, tú también lo sabes se ve en tu mirada, aunque sigas callado. Haré lo necesario para olvidarte, aunque me toque cambiar y no ser nunca más lo que fui ya no me importa igual no volverás. Haré lo necesario para no pensarte, la vida pasa y tú igual y aunque voy a llorar poco a poco entenderé que nunca volverás. Pido llorando al cielo un poco de razón, pido que vuelvas con mi corazón, entiende si te ofendo que no es mi intención. Y es que lo que duele no es que te hayas ido, más que no tenerte me duele tu olvido, que sepas que te quiero, es lo único que pido. (Sé que es tarde y perdón por la hora no sé si escribirte o si te llamo sé que no estas solo, te confieso que ni el ego me dejo cantarte ni el tiempo olvidarte y no es que no te quiera es que ni pude hablarte. Guardo en mi cabeza lo bueno ya me olvidé de lo malo y aprendí que la tristeza me hace mejor ser humano, ahora soy una mujer nueva y soy mejor, y aunque me prometa olvidarte por ti aprendí que es amor. Girasoles, once meses, mis canciones, tu mirada, yo sé que también te acuerdas y no es malo eres humano. No te escribo para nada diferente a recordarte, que a pesar de los seis meses sin hablar y no mirarte yo te quiero, y no para volver te quiero porque parte tuya me ha enseñado que es amar y que es crecer. Ya no siento más, y con la mano en el corazón se que hoy te vas y poco a poco entenderé que nunca volverás). 

Hoy te ves tan extraño, duro como una roca. Si te mostré pedazos de piel que la luz del sol aun no toca. Y tantos lunares que ni yo misma conocía, te mostré mi fuerza bruta mi talón de aquiles y poesía. ¿Que harás, solo una historia más? ¿Que haré si no te vuelvo a ver? 

No dejes, el barco, tanto antes de que zarpemos hacia alguna isla desierta y después, después veremos. ¿Si me ves desarmada porque lanzas tus misiles? si ya conoces mis puntos cardenales los más sensibles y sutiles. ¿Que harás? la vida te dirá ¿Que haré, si no te vuelvo a ver? 

No quiero detenerme, para encontrar vacío en mi corazón (para darme cuenta que contigo no era yo), pensaba que el quererte sería suficiente y no, no fue. No quiero detenerme, para oír decirte que la vida es mejor en tus brazos y yo me desprendo el corazón, no digas que me quieres, no significa nada. Porque en tus brazos me encontraba y tantas veces me perdí, porque en el punto exacto de la oscuridad no supe más de ti. Regresa tu mirada que ya no me desarma, regresa las palabras con las que me hipnotizabas y le di sentido a mi vivir, y hoy no dicen nada, no. 
No quiero detenerme, para encontrar pedazos de mi corazón, y otra vez romperme al darme cuenta que era yo la que te daba todo y eso no fue lo mejor. Esto es así, con corazones fríos no hay que jugarse nada, porque no entra en ellos ni un rayito en la mañana y cuando el amor pierde camino, y no encuentra su morada... no. Por eso no te quiero nada

Ahora que no estás, hogar lo escribo sin H y la palabra amor la cambie por dolor. Es tan pobre mi presente que se endeuda soñando, y es tan rico el pasado que aún sigo recordando. Ahora que no estás, estoy abandonado como pote de bronceador en casa de esquimales. El horóscopo dice son problemas australes, y la tristeza esta en casa abriendo sucursales. Y nuestro cuarto es almacén de recuerdos, y nuestra mesa es aeropuerto de moscas, y nuestra cama es un inmenso desierto con la vida y la energía de un muerto. 
¿Que voy a hacer conmigo? que difícil es cargar con mi peor enemigo a cuestas, viviendo de preguntas donde no hay respuestas, ¿que voy a hacer conmigo? solidario corruptor de mis momentos trágicos, canalla inventor de mis tragedias épicas. ¿Que voy a hacer conmigo? ahora que no estás. 
Ahora que no estás, el silencio es un ruido que lastima lentamente mis oídos. Me dio por serte fiel aunque te importe poco, y hay algo de tu piel en todo lo que toco. 

Se que duele tanto recordar, que sientes ganas de llorar, pero no quiero hablar mirandote la espalda. Ya nos queda solo un poco mas, la historia esta por terminar, y no quiero pensar que nos valio de nada. No hubo nada que me amara tanto, ahora entiendo claramente cuanto, terminemos con la cara en alto este amor. Por esos das llenos de sueños, por las sonrisas que no volveran, por ese beso que estuvo a punto de matar, seamos cuerdos, un momento, por los recuerdos. Yo se que aquí la vida seguira, que alguien mas encontraras, y que lo nuestro sera un rastro del pasado. Ves, hay tanto que no estuvo bien y solo por ultima vez hagamos vida que esto aun no ha terminado.

La gente que se casa no es de confianza. ¿Sabes por que? Porque si eres tan autnticamente feliz no necesitas proclamarlo. Ni transmitirlo por tele. Se casan porque son inseguros y creen que deben casarse. Así que se estan mintiendo entre ellos y a otros. En serio. Piensa en ti y en tus amigos ¿está bien? Tienes buenas relaciones con ellos, los quieres mucho. A algunos los conoces de hace años, ¿no? Pero no sientes la necesidad de pagarle millones al estado para que te de un certificado de amistad.

Se cree que pensar de manera positiva lleva a una vida mas sana y feliz. De niños, nos dicen que sonriamos y seamos alegres y que pongamos buena cara. De adultos, nos dicen que miremos el lado bueno, hacer limonada y ver el vaso medio lleno. A veces, la realidad se interpone en nuestra capacidad de ser felices. La salud puede fallar, los novios pueden engañar, los amigos pueden decepcionar. En esos momentos es cuando quieres que sea real, dejar de fingir y ser tu mismo, asustado e infeliz.
Pregunten a la mayoría que es lo que mas quieren en la vida y la respuesta ser fácil: ser felices. Tal vez sea esta expectativa, el querer ser felices lo que nos aleja de conseguirlo. Puede que cuanto mas lo intentamos, y cuanto mas felices somos, nos volvemos mas confusos hasta el punto de no reconocernos ni a nosotros mismos. En cambio, seguimos sonriendo, intentando por todos los medios ser las personas felices que nos gustara ser. Hasta que al final aparece, porque siempre ha estado ahi, no en nuestros sueños ni esperanzas, sino en lo conocido, lo cómodo, lo familiar.

Cuando eres pequeña, la noche da miedo porque se esconden monstruos bajo la cama. Cuando te haces mayor, los monstruos son diferentes. Falta de confianza en uno mismo, soledad, arrepentimiento... y aunque seas mayor y más sabio, te sigue dando miedo la noche. De cierta manera, crecemos. Formamos familias. Nos casamos, nos divorciamos. Pero la mayoría de veces, seguimos teniendo los mismos problemas que cuando teníamos quince años. No importa cuánto crezcamos, o cuánto envejezcamos… Siempre estamos tropezando. Siempre estamos haciéndonos preguntas. Eternamente… jóvenes.  

Deja de sufrir, empieza a soñar. Si el teléfono no suena es porque nadie va a llamarte ya. La verdad no duele más que la mentira, lo que duele es que la sepas y que nadie te la diga. Así que arriba, nadie va a luchar por lo que quieres, tienes que tener presente que tú eres lo que haces y que siempre, siempre hay un motivo para caer y que caer es tan humano como levantarse otra vez.                                                                           

Yo, que te di mis noches a vos, sin lamentos ni reproches. Te di, en las noches y en los dias, mis mejores melodías en las olas mas tremendas de mi vida. Yo te espero todavía, yo creo que el olvido es una fantasia... Y asi, destinado a padecerte, sigo loco como siempre, inventando lo que sea para verte. En un rincon de mi memoria, sobran noches de tristeza, poca gloria y soledad. Y en el hueco de los años mas dorados caben tus ojos prestados y un adiós para olvidar. 

Y es verdad, que la vida algunas veces, nos hace pagar con creces y que el tiempo siempre tiene la razon; que al final, cuando algo te pertenece, un día inesperado vuelve y aunque sea de lejos oye tu canción.
No digas nada por favor, que hablando el alma me destrozas, quiero decirte tantas cosas, quiero acordarme de tu olor. No digas nada por favor, no vaya a ser que me despierte, de un sueño en el que puedo verte y aun puedo hablarte de mi amor. No digas nada ten piedad, solo te pido que mañana por la noche, dormido me des la oportunidad.

No sé porque siempre estamos posponiéndolo todo, pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo; el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo. A veces da miedo a tomar una decision porque... ¿Y si te equivocas y cometes un error sin solucion? Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta: cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo, es como si cargáramos con una pesada carga. Quien duda esta perdido. No podemos fingir que no nos lo dijeron. Todos hemos oído los proverbios, a los filósofos, a nuestros abuelos advirtiendonos sobre el tiempo perdido. Hemos oído a los poetas malditos instandonos a vivir el momento. Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos. Debemos cometer nuestros propios errores. Debemos aprender nuestras propias lecciones. Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana hasta que no podamos más, hasta que comprendamos por fin que es mejor saber que preguntarse, que despertar es mejor que dormir, y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado.

Nacemos, vivimos y morimos. A veces no en ese orden. Enterramos las cosas, para desenterrarlas otra vez. Así que si la muerte no es el final ¿que puedes dar por hecho? No puedes dar nada por hecho. La vida es lo más frágil, inestable e impredecible que existe. Sólo hay una cosa de la que podemos estar seguros, no acaba hasta que acaba.
En la vida solo hay una cosa segura, aparte de la muerte y las dificultades. No importa lo mucho que lo intentes, no importa lo buenas que sean tus intenciones: vas a cometer errores, vas a hacer daño a la gente, van a hacerte daño y si quieres recuperarte... Sólo hay una cosa que puedes decir.
Cuando alguien hace que nos equivoquemos, queremos tener razón. Sin el perdón nunca se ajustan las cuentas, las viejas heridas nunca se curan, y lo máximo que podemos esperar es que un día tengamos la suerte de poder olvidar. 

Vemos adicciones cada día. Es impresionante las clases de adicciones que existen, sería demasiado fácil si sólo fueran drogas, tabaco y alcohol. Yo creo que la parte más dura de mandar a la mierda el hábito es querer mandar a la mierda. Es decir, nos hacemos adictos por un motivo ¿verdad?
A menudo, demasiado a menudo las cosa empieza de cero como una parte normal de tu vida y de algún modo cruza la linea de la obsesión, compulsión, perder el control. Es el colocón que arrastramos, el colocón hace que todo lo demás se apague lentamente. 
El caso es que la adicción nunca termina bien porque tarde o temprano lo que nos haya tenido drogados deja de hacer sentir bien y empieza a doler. Dicen que no mandas a la mierda el habito hasta que caes en lo más bajo. Pero ¿ como sabes cuando has caído? Porque no importa cuanto daño nos este haciendo algo, a veces dejarlo marchar nos duele mucho mas. 

Puede que no tengamos que ser felices, puede que la gratitud no tenga nada que ver con la alegría, puede que ser agradecido signifique estar contento con lo que tienes, apreciar las victorias, admirar la lucha que implica seguir viviendo. Quizás estamos agradecidos por lo que nos resulta familiar y puede que por las cosas que no sabremos nunca. 
Al final del día el simple hecho de tener el valor de no derrumbarnos, es suficiente motivo para celebrarlo.

El tiempo lo cura todo. Otra milonga. El tiempo no cura nada. O cura lo que ya no importa. El tiempo es precisamente lo que nos hiere. 

Noches en vela. Apatía. Distracciones constantes. Pensar en lo que se dijo, en lo que se va a decir. En lo que se debería haber dicho. Mirar el horóscopo. El tuyo y el de él. Idealizarlo. Ver su rostro en cada rostro. Euforia. Bajones. Hablar sola. No comer. Beber en exceso. Vigilar el teléfono. Autocompadecerse. Hablar de tonterías. Pensar en lo que ella pensaría. En qué estará haciendo. Con quién. Llorar. Oír canciones tristes. Pensar en no pensar. Pensar en pensar en no pensar. No dormir. No vivir. Eso es lo normal en el desamor. 

Aunque, en realidad, fue mucho peor. Mucho. Una profundidad peor. 

Porque era el miedo.

Yo mataré monstruos por ti.

Tal vez será que esta historia ya tiene final, no sé por que hoy te siento tan distante de mi. Que a pesar que lo intento de nuevo, tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer, y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido alguna vez se nos gastó. 

Tal vez fui yo la que no te dio una noche entera, tal vez yo nunca te he dado lo que tu esperabas, y no estaba cuando me necesitabas. Tal vez no te escuche, tal vez me descuide, tal vez se me olvido que yo te amaba. 

Tal vez sera que por ahora ya no hay nada que hablar, tal vez esta vez necesitamos tiempo para pensar. Y yo por mi parte propongo intentarlo de nuevo, volver a empezar, que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin ti. Tal vez me sorprendió la vida por la espalda, y tira y tira y se rompio la cuerda... Tal vez yo nunca entendí lo que eras para mi, tal vez yo nunca supe a quien amaba.

Nothing is forever. The coffee cools, the cigar goes out, time passes and people change.

Odio como me has quitado todo lo que me has dado y como siempre te excusas diciendo que no tiene que ver conmigo.

Vos siempre estás enamorada de lo que deseas destruir. No veo muy gracioso ir perdiendo el humor, es un don doloroso, amor, tu sonrisa esta vez.

Nos hicieron creer que el "gran amor" solo sucede una vez, generalmente antes de los treinta años. No nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado. "Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable".
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. 
Nos hicieron creer en una formula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que eso era lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella estan condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Ah! tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

No puede ser, se me escapó, se fue con un suspiro apagando mi razón, y ahora ya no creo en nada. Lo busco aquí, en mi habitación, su ropa en el armario conserva aún su olor, apuntalando mi nostalgia. Oigo su voz, y aunque no esta, sigo tratando de aceptar que me falta el ruido, sus pasos por la casa siempre ruido, su risa recorriendo los pasillos... la vida se me antoja eterna, no me siento capaz de ser feliz si el ya no está, si me falta el ruido. El caso es que, yo sigo aquí, buscando mil motivos que ayuden a seguir, pero no sirven de nada. Lo busco aquí, en cada canción, no logro imaginarme un cielo aún mejor que su trasluz en la ventana. Oigo su voz, y aunque no está, sigo tratando de aceptar que me falta el ruido, sus pasos por la casa siempre ruido, su risa recorriendo los pasillos... la vida se me antoja eterna, no me siento capaz de ser feliz si el ya no está, si me falta el ruido. Me falta el ruido.

Si es cuestión de confesar, no se preparar café, y no entiendo de futbol. Creo que alguna vez fui infiel, juego mal hasta el parqués y jamás uso reloj. Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo.. aunque te de lo mismo. Si es cuestión de confesar nunca duermo antes de diez ni me baño lo domingos, la verdad es que también lloro una vez al mes sobre todo cuando hay frío. Conmigo nada es fácil ya debes saber me conoces bien.. y sin ti todo es tan aburrido. El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer, y cada día que pasa es uno más parecido ayer, no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amandote es inevitable. Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo.. ya sabrás la situación, aquí todo está peor pero al menos aún respiro. No tienes que decirlo, no vas a volver, te conozco bien.. Ya buscaré que hacer conmigo.

Alejando D, filósofo del siglo pasado, afirmo que todo lo que hacemos en la vida, lo hacemos para seducir. Seducir a alguien, es lograr que desee lo que uno quiere que desee. Seducir es incentivar, estimular, provocar el deseo en el otro.
Muchos esperan en silencio detectar una señal en el ser amado, esperan ser deseados. A otros, lo que los seduce, es sentirse deseados. A otros, nos seduce lo opuesto, sentirse no deseados. A otros, los seduce lo prohibido, lo imposible, lo que no pueden tener. ¿Existe una sola manera de seducir? ¿Es posible seducir a alguien que no nos desea? ¿Alcanza con la seducción para el amor? Si se desea lo que no se tiene, cuando se tiene, ¿se sigue deseando? Todo un tema el de la seducción… ¿nunca te paso que no sabes como hacer para que la otra persona se de cuenta de lo que te pasa sin echar a perder esa relación?…
Para seducir hay que tener la paciencia del pescador; saber esperar el momento exacto. Yo creo, que tal vez la mejor técnica sea no tener técnicas… pero guiándonos a través de la intuición seguramente sea mas fácil que a través de la razón. Tanto especular, le juega en contra a la seducción. La intuición, en cambio, nos abre nuevas puertas, nos da nuevas llaves. Uno pretende que sueñen con nosotros, queremos ser el único en la vida del otro, pero solo se puede aspirar a ser el elegido. Seducir tiene sus vueltas; a veces, el amor muere cuando damos nuestro amor por sentado, y renace cuando sienten que pueden perderlo.
Nos preocupa mucho que no halla terceros dando vueltas, pero a veces, esos terceros, ayudan a la seducción, la encienden. El mayor riesgo de un seductor, es caer seducido; ahí se vuelve torpe, predecible. El riesgo de un seducido, es su inseguridad, que puede llevarlo a cometer ciertas torpezas…
Uno no sabe por que ama, ni por que es amado. Seducir, tal vez, sea simplemente ayudar un poquito a esa magia que ocurre, sin que sepamos bien como ocurre, ni porque.

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti. Las estrellas hermosas que se te parecen. Problemas con mis viejos, y esta edad sin paz. Mi sed de besos, y esta soledad.. Esa que me hace pensar en vos, esa que me hace gritar en esta terraza ¡que vuelvas a casa! Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti, el brillo de tus ojos en mi sueños. Y esa alegría que cuando te fuiste perdí, la que me viene cuando me abrazas, la que en mi alma hiciste florecer, la que me viene solo cuando estás, y no quiero perder.
Alguna cosa hace que termine, y alguna otra dice que será inmortal, tan terriblemente y locamente inmortal, como el amor inmenso que siento por vos que a mí trajiste por primera vez, aquel que nunca, nunca cambiará, aquel que no terminará jamás.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sof; yo no quiero que viajes al pasado y que vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero sembrar ni compartir, yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaos feliz. Yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardn.. lo que yo quiero, corazn cobarde, es que mueras por mi. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero calor de invernadero, yo no quiero besar tu cicatriz, yo no quiero Pars con aguacero ni Venecia sin ti. No me digas "volvamos a empezar", yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qu lo hiciste, yo no quiero contigo ni sin ti, lo que yo quiero, corazn cobarde, es que mueras por m.

Deme un Tylenol para el mal de cuerpo y un Diasepán para olvidar, un galón de suero está perfecto, y un Lexotan para volar. Deme un Valium Mil para estar bien muerto y que no me de por recordar, un Tagamet para lo incierto y un Prozac para exorcisar ese fantasma tuyo que es una hepatitis c, que no lo cura ni un transplante. Deme un Dormicum para privarme y un Vivarín para despertar. Yo sé que no traigo receta que es por automedicación, mas no hay doctor anacoreta que cure tan rara aflicción.. Agregue allí un par de laxantes para expulsar esta ilusión, de que seas tu lo que eras antes y se me alivie el corazón. 
Disculpe usted la analogía, busco una cura a mi aflicción, no pudo la psicología reanimarme el corazon. Y deme un Demerol para que no duela y Cortizona para la hinchazón, de esto que es peor que un mal de muela y que no entiende de razón. Dicen que la morfina es muy buena para olvidar, aunque sería mejor que vuelvas.. pues el Altivan ya no resulta y la aspirina me hace mal. 

No entiendo la gente que pide perdón. La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo. Para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil. Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?
Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.
Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto. Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones.
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no puede borrar el dolor. Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace inspirar a ms, nos enciende el corazn y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que esperaba darte siempre.